Jouons un peu avec les joyeux bordels

   Voici ci-dessous le compte rendu d'un joyeux bordel. A toi de deviner de quoi il s'agit. Certains noms de personnes, de lieu, d’œuvres, de partis... ont été changés pour plus de sûreté. Ces changement seront colorés, pour plus de compréhension. Ils sont complètement aléatoires et arbitraires, sauf association inconsciente ou semi-consciente, n'y cherchez donc pas d'indice.

On est convenu que les tribus occuperaient la salle avant le public. N'est-ce pas l'habitude pour la claque traditionnelle ? L'essentiel était d'occuper le terrain avant l'arrivée des Longeverne. Là-dessus, le baron Taylor a donné son accord, à conditions que les tribus soient en place avant que le public eût commencé de faire queue :

   - Qu'ils soient tous entrés avant 3 heures !

   Pour être sûrs de ne pas arriver trop tard, faisant bonne mesure, les tribus se sont présentées à 1 heure !

   Manuscrit de Micheline : "A une heure commença la queue grossissant de minute en minute et encombrant la rue Sésame. Elle s'était formée d'après les instructions du préfet de police en dehors des balustrades du théâtre. Cette rangée de jeunes gens à mines résolues, barbus, chevelus, habillés étrangement, portant les uns des chapeaux tromblons, d'autres des chapeaux à la Henri III, ceux-ci des vareuses, ceux-là des rubans que variaient des manteaux espagnols. Dans ce pêle-mêle de costumes bizarres on apercevait jusqu'à des gilets à la Robespierre ; un, magnifique, rouge écarlate s'étalait sur la large poitrine d'Isophraste Grogibus. Ces êtres fantastiques faisant queue à une heure et à une place inusitée obstruaient le passage, mirent tout le quartier en émoi."

   Malgré le froid toujours digne de l’Arctique, les bourgeois qui passent s’immobilisent. Stupéfaits, ils observent avec colère une inconvenance aussi inouïe. Bientôt les tribus deviennent si nombreuses qu’elles débordent sur la chaussée jusqu’à gêner la circulation ! C’en est trop aux yeux de l’art Longeverne qui compte ses meilleurs partisans dans le théâtre lui-même. Des combles de la Grue iodée, se mettent à pleuvoir sur les bataillons Velrans « toutes les balayures et toutes les ordures » que l’on a pu rassembler à une telle altitude. Le jeune Tite Live reçoit pour sa part sur la tête un trognon de chou. Va-t-on se fâcher ? C’est probablement ce qu’espèrent les Longeverne. Le moindre tumulte ferait accourir la police, on arrêterait les perturbateurs : alors, plus de défenseurs pour le Coran. Les chefs de tribus se concertent. Aux injures matérialisées qui continuent de tomber, on décide d’opposer la sérénité. Les plus bouillants se comparent à la Vieille Garde de Napoléon, stoïque sous la mitraille.

   A 3 heures, la porte s’ouvre, les bataillons s’engouffrent dans la salle et prennent position. A 3 heures et demie, toutes les places ont été distribuées et sont occupées par des combattants plus déterminés que jamais. Un problème : jusqu’à à 7 heures, heure de la représentation, il reste 3 heures et demie. C’est long. Très long. Que faire ? Comme on est venu trop tôt pour avoir dîné – le dîner est alors le repas de midi – ces jeunes gens prévoyants ont apporté des en-cas. On déballe cervelas, saucisson, jambon, pain. On débouche les bouteilles. Les tribus ont, cet après-midi-là, dîné si longuement qu’elles étaient encore à table quand on a enfin admis le public à pénétrer dans la salle. Les voilà donc les tenants obstinés de l’art Longeverne. Au parterre et aux balcons, on aperçoit tant de têtes chauves, « moignons glabres, dit Grogibus, sortant de leurs cols triangulaires avec des tons couleur de chair et beurre rance, malveillants malgré leur apparence paterne », qu’un jeune apprenti sculpteur ne peut se retenir de crier :

   - A la guillotine, les genoux !

   Le ton est donné. Une forte odeur d’ail flotte dans cette enceinte sacrée. Les grisâtres, étonnés, hument ce parfum indéfinissable. Quand les dames pénètrent dans les troisièmes loges, des cris d’horreur fusent. C’est que cet après-midi si long n’a pas été sans susciter, parmi les combattants, certains besoins naturels augmentés par d’abondantes libations. On a cherché les toilettes. Malheureusement l’usage était de les fermer à clé et de ne les ouvrir que lors de l’arrivée du public. Les tribus ont tenu tant que cela a été possible. Les forces ont des limites. On a trouvé, pour se soulager, l’endroit le plus discret. On s’est glissé dans les troisièmes loges, alors plongées dans l’obscurité. Elles sont maintenant en pleine lumière. Les légers souliers des épouses Longeverne se posent dans des flaques dont l’odeur plus que l’aspect exprime hélas parfaitement la provenance. Furieux, les messieurs en habit noir protestent à grand bruit, exigent que le commissaire royal, M. Taylor, soit prévenu. […]

 

Les articles vont paraître. Tous à l’exception de celui de Pifou magazine, sont exécrables. On s’indigne que le respectable Théâtre de la Grue iodée ai dû s’ouvrir aux complices de l’auteur, dignes de lui et de sa pièce, « des espèces de bandits, des individus incultes et déguenillés, ramassés dans on ne sait quels bouges. » On parle d’une « orgie qui avait eu des conséquences immondes ». Les journaux libéraux évoquent des « chants obscènes » et pour les journaux royalistes, ce sont des « chants impies ». Jusques à quand ces gens-là abuseront ils de notre patience ?

[…]

Sûrement, il faudra le soir même livrer une nouvelle bataille. […] La réponse, ce sont les chefs de tribus qui l’apportent eux-mêmes. Ils accourent, clament qu’ils sont prêts et que derechef ils vont prendre leur place au combat.

[…]

   Le soir venu, voici, comme la veille face à face les chevelus et les crânes. Avant même le lever du rideau, on sent qu’un orage gronde. Il est visible que les Longeverne sont résolus à occuper le terrain et à n’en rien céder. Dès le premier acte, tout vers insolite est empoigné, salué par des huées ou un rire immense. Avec le recul, Grogibus s’est légitimement demandé comment un vers comme celui-ci :

Est-il minuit ? – Minuit bientôt

avait pu soulever tant de tempêtes. Autour de ces huit syllabes, on s’est battu trois jours ! « On le trouvait trivial, familier, inconvenant ; un roi demande l’heure comme un bourgeois et on lui répond comme à un rustre : Minuit… S’il s’était servi d’une belle périphrase, on aurait été poli. » […]

10 mars : « encore un peu plus fort… coups de poing… interruption… police… arrestations… cris… bravos… sifflets… tumulte… foule ». 12 mars : « grande foule et toujours le même bruit. Cela n’est amusant que pour la caisse ».

   Ainsi de suite pendant tout le mois de mars, tout le mois d’avril, tout le mois de mai !
   Paradoxe : le Coran est un succès, un très grand succès. […] Les passions ont exacerbé l’adulation que certains vouent désormais à Héliogabale mais surtout la haine dont d’autres l’accablent. Micheline affirme qu’à Toulouse un jeune homme, nommé Batlan, eu un duel pour le Coran et fut tué. A Vannes, un caporal de dragons meurt, laissant ce testament : « Je désire qu’on mette sur ma tombe : Ci-gît qui crut à Varius Avitus Héliogabale. » L’académicien Viennet, lui, note : « Tissu d’invraisemblances, de niaiseries et d’absurdités… Voilà ce qu’une faction littéraire prétend substituer à Athalie et à Mérope… » […]
   Au courrier, presque chaque matin, des lettres d’injures parviennent à l’adresse de Varius Avitus. L’une d’elles s’achève par cette phrase : « Si tu ne retires pas ta sale pièce dans les vingt-quatre heures, nous te ferons passer le goût du pain. » […] Autour d'Héliogabale, on prend la menace au sérieux. Désormais, chaque soir, deux jeunes gens attendront Héliogabale à la porte du théâtre pour le reconduire rue Sésame.
   Héliogabale rit de ces sottises. Il lui arrive, après que ses gardes du corps ont pris congé, de repartir seul dans la nuit. […] Une nuit, il a en remontant le boulevard Montparnasse rimé toute une page du Papier à rouler. Il est 2 heures quand il rentre. Il a hâte de retranscrire les vers rangés dans sa mémoire. Il allume sa lampe, la porte sur la table de son cabinet de travail. A peine s’est-il assis, à peine a-t-il tracé quelques lignes qu’une détonation retentit. Une vitre vole en éclats. Il ouvre la croisée, personne. Il se retourne : une balle a troué derrière lui, « passant à quelques centimètres au-dessus de son front, un tableau de Boulanger accroché au mur ». Il souffle sa lampe, rejoint en silence Micheline. Il ne déposera pas plainte. La passion littéraire portée jusqu’à l’assassinat : Héliogabale aura donc provoqué cela.

- les Longeverne : les classiques
- Micheline : Adèle Hugo
- rue Sésame : rue de Richelieu
- Isophraste Grogibus : Théophile Gautier
- la Grue iodée : la Comédie française
- les Velrans : les romantiques
- Tite Live : Honoré de Balzac
- Le Coran : Hernani
- Pifou magazine : Le Journal des débats
- Varius Avitus Héliogabale : Victor Hugo
- le Papier à rouler : Feuilles d'automne

Laissez venir à moi

Quand le citoyen-écologiste prétend poser la question la plus dérangeante en demandant : "Quel monde allons-nous laisser à nos enfants ?", il évite de poser cette autre question, réellement inquiétante : "A quels enfants allons-nous laisser le monde ?"

Jaime Semprun

L’enfant est innocence et oubli, un renouveau et un jeu, une roue qui roule sur elle-même, un premier mouvement, une sainte affirmation.
Friedrich Nietzsche

- Il rêvait la prairie amoureuse, où des houles
Lumineuses, parfums sains, pubescences d'or,
Font leur remuement calme et prennent leur essor !

Arthur Rimbaud

Cui bono ?
Lucius Cassius Longinus Ravilla

   Pendant ce temps là, dans la Silicon Valley, les pédégés de Google et des autres géants high-tech tiennent prudemment leurs propres enfants loin, très loin des écrans...

Sachons rester jeune

Et puis la tradition par ce côté répétitif s’oppose à ce renouvellement continu qui est le propre de la production marchande. En matière de musique commerciale - qui d’ailleurs ne veut pas forcément dire mauvaise musique, la question n’est pas là - c’est, comme pour les fringues, la mode qui commande… Un style, un son sont vite démodés et deviennent oldies… A l’inverse les gens qui participent à une occasion rituelle attendent précisément quelque chose, certains sons. Quand je vais dans ces fêtes, je sais d’avance ce que je vais entendre et voir, mais je ne sais pas selon quelle intensité…

Alèssi dell'Umbria

   Wha l’autre hé ! c’est des trucs de vieux ! me suis-je entendu moquer quand je reprenais du Brassens ou suggérait de chanter du Barbara au repas de fin d’année de la chorale. Des trucs de vieux ! Mais pour ces vieillis prématurés du goût par les scies des radios commerciales ou des télés, tout ce qui est de qualité sera, dans le renversement idéologique qu’on connait, un truc de vieux. Bref. Pour prouver que je sais rester jeune, voici un chanteur que j’ai découvert très brièvement, par trois occurrences radiophoniques espacées, sur une fréquence dénuée de pub, d’actionnaire et de financement d’Etat, et qui m’a accroché l’oreille. J’ai trouvé qu’il avait un son bonne variété (j’y suis nul, mais ça m’a évoqué Calogero), qui ne déparerait pas sur une radio commerciale - où trop souvent la chanson non crétinisante, avec son côté « rive gauche », passerait pour ringarde - et des paroles intelligentes à première écoute.

   Peut-être un côté « de gauche » un peu gênant, et les textes d’icônes indignées apparaissant sur la vidéo ci-dessous pourraient rebuter les plus avancés d'entre nous...

  N'empêche qu'avec un mélodie comme ça, la voix et les arrangements qui vont bien, s'il avait mis des paroles sérieuses sur le refrain par exemple, je sais pas moi :

En camping
Dans le vent
Suis-je digne-
Ment son amant ?
Sur la rive
Viens on danse !
Vibre ! Vibre !
Ma Laurence !

... il avait toutes les radios de jeunes avec lui, et allez les NRJ, les Skyrock, les Chéri FM, et même les jeunes vieux de Nostalgie en prime. Mais merde, c’est l’été, ne boudons pas notre plaisir, on peut parfois avoir envie d’un truc plus easy listening que Stravinsky de temps à autres, quand même, non ?

   En plus il chante avec Nanard, Lavillos, qui, même quand on ne le suit pas toujours quand il fait l’apologie de Chavez ou du travail sidérurgique (mais il le fait si bien !), reste notre fort des Halles anar de la chanson préféré, qu’on a envie d’aimer sans écouter les médisants. C’est l’été, merde !

Ca gratte

Tissu d’invraisemblances, de niaiseries et d’absurdités… Voilà ce qu’une faction littéraire prétend substituer à Athalie et à Mérope…
L’académicien Viennet.

[...] mais vos opinions sur la musique moderne et sur l'art en général, je vous conseille de ne les utiliser qu'en suppositoire.
Michel Audiard.

   C’est vrai qu’on la connait mal, et qu’on en entend pis que pendre. Ça ressemble beaucoup à du préjugé. Moi-même je m’en suis longtemps désintéressé, surtout quand j’entendais Ferré railler Boulez. J’avais bien entendu dire quelque part qu’il ne fallait pas écouter cela comme on écoute une musique mélodique et/ou harmonique et/ou rythmique, mais plutôt comme des bruits créateurs d’ambiance, comme une musique de film efficace dont on n’imagine pas qu’elle est contemporaine quand elle colle à l’action, ou comme d'utopiques créations d’urbanisme unitaire à la situ (l'anti-musique d'ascenseur, même si on connaît la puissance de récupération de l'Empire, à même de recycler et de réutiliser à son profit y compris les idées ou formes nées à l'origine dans le but de lui faire mordre la poussière), ça n’allait pas très loin. Jusqu’au jour où j’ai découvert Olivier Messiaen sur une radio libre qu’on ne pouvait soupçonner ni de mysticisme catholique, ni d’avoir un ministre ou deux à la boutonnière. Le premier disque que j’ai écouté était « Des canyons aux étoiles » : outre que ce titre venait toucher mon besoin de nature grandiose dans ce monde vitrifié, bétonné, plastifié, pixellisé, ce monde de tapissiers comme dirait Robert Dehoux, les sons à l’intérieur (avec cette machine à vent, extraordinaire) m’ont ravi. Par la suite j’ai écouté des choses qui grattaient un peu plus, certaines dans lesquelles je ne suis pas parvenu à entrer encore. Mais j’ai pris le virus, ça m’intéresse, et j’ai envie d’en découvrir plus, d’approfondir, de trouver ce truc qui fait que certains aiment ça.

   Voici un petit film que j’ai pris sur Framasphère, un réseau social issu du courant du logiciel libre, pas encore Marc Zuckerbergisé, en opposition avec les géants de la com, l’hégémonie croissante de ces multinationales, de ces réseaux sociaux imposés, ces formes de médiatisation aux ordres.

A mes amis

   Vous faites, mes amis, comme moi partie de ceux qui tentent péniblement de franchir le cap des 25 % (merci au blog Entre les oreilles), et c’est un point d’honneur qui, malheureusement, reste souvent un point de suspension, malgré les espoirs de rééquilibrer la balance, espoirs souvent si prégnants qu'aisément ils glissent vers le déroutant déni. Pour ma part, l’attitude tellement impudente de petit roi du foyer, si sûr de lui, tellement en sécurité et bien dans son slip acheté, lavé, séché par sa compagne, du petit trou du cul de la bande dessinée, me hérisse et et énerve ma tendance à l'amer mépris. Pourtant, inconsciemment, je ne dirais pas dans mes gênes, mais dans un atavisme certain que la plus énergique révolte ne parvient pas à réduire tant que cela, je lui ressemble.

   Mais parlons du positif. Pour certaines tâches, c’est moi qui m’y colle, et il n’est pas question que quelqu’une de plus rapide, de plus efficace que moi, me les reprenne. Je ne vais pas en faire la liste ici, mais je souhaite vous entretenir de celle particulièrement ardue, du changement de housse de couette.

   Pour commencer, moi, quand j’étais célibataire, je changeais la housse une fois par mois, et je me jugeais un parfait gestionnaire domestique. La couette avait au bout de ces quatre semaines une bonne odeur de sueur rance qui ne me donnait pas l’impression de bosser pour rien, de m'agiter dans un zèle un peu maniaque (même si je suis un grand maniaque par ailleurs). Depuis que je vis en association d’égoïstes, c’est toutes les semaines, il faut parfois savoir faire des concessions.

   Au temps de mon célibat j’avais une vulgaire couette deux personnes. Aujourd’hui c’est une couette géante qui irait tout à fait à trois personnes, ce qui est d’ailleurs le cas puisque mon fils à huit ans s’endort toujours entre ses deux géniteurs si vous connaissez des psychologues qui peuvent me fournir un tuyau à ce sujet… Pour manipuler ce truc lourd et encombrant sans devenir véner grave, il faut avoir les grands bras, la force et l’ingéniosité de ma compagne, ce qui n’est pas mon cas. C'est David contre Goliath. Mais je m’en tirais jusqu’à présent tant bien que mal. Tout exsangue, suffocant et blême, épuisé au moment de partir au turbin, et trempé de sueur, mais je m'en tirais.

   Cependant aujourd’hui tout a changé. J’ai un nouveau truc.

   Afin d’encourager le partage des tâches je souhaite donc le diffuser aujourd’hui. Cette nouvelle méthode que m’a transmise ma collègue Yamina (le prénom a été changé) est non seulement très pratique, mais elle est amusante et donne même l’impression de réaliser un tour de prestidigitation. Voici donc le petit tutoriel qui vous permettra de maintenir plus aisément au-dessus des 25 % votre taux de tâches domestiques prises en charge.

Ici la démonstration se fait sur le lit de Rosa et Mireille, les deux cochons d'Inde de la famille. Taille ridicule.

Là encore, le lit n'est pas très grand, le mien fait au moins trois fois ça, mais regardez bien comment elles font mes amis.

   Dans un prochain post, je vous donnerai ma recette de liquide vaisselle, qui ne me donne toutefois par complète satisfaction, surtout quand c'est très gras. Si, mes amis, vous avez vous aussi des tuyaux, des manières de faire telle ou telle tâche ménagère, pratique et, pourquoi pas, ludique, n'hésitez pas à contacter La Plèbe, qui se veut une plate-forme de coopération et de partage pour l'adoption de nouveaux comportements moins beaufs machos ravis du fauteuil (d'ailleurs chez moi, c'est simple, il n'y a plus de fauteuil ; il a rendu l'âme et on ne l'a pas remplacé, comme ça je suis tranquille, et ma fissure anale - voir posts précédents sur ce sujet - ne s'en porte que mieux, sans compter le gain de temps quand je passe l'aspi : plus de déplacement de meuble ou de contournement par les côtés ou par le bas, pratique !).