Ô toi, père paterne
Qui muas l'eau en vin,
Fais de mon cul lanterne
Pour luire à mon voisin.
Rabelais.
Ce médicament n'est pas remboursé (authentique) !!!
Faut-il y voir le lobbying de la manif pour tous ? Ou bien si c'était désormais un luxe que d'en avoir plein le cul ?
Camarades, contrairement à la fissure de ma muqueuse anale, qui semble moins inquiétante que j'avais pu l'escompter, la fissure sociale, elle, s'agrandit de jour en jour. Alors debout ! compagnons, debout ! car demain comme hier, nous allons nous en prendre plein le fi(ll)on, ou le val(l)s(eur) si vous préférez. C'est alors que non contents de ne plus pouvoir nous asseoir, nous serons condamnés à vivre couchés (remarquez, ça peut aussi avoir son charme).
Trime et butine ! C'est inscrit sur la boite... !
RépondreSupprimer… et on n'aura les Russes qu'aux génines (c'est-à-dire aux aglycones) !
RépondreSupprimerMais on connaissait depuis longtemps le fameux pamphlet des Proctologues des Sages du Fion.
Quand on montre à l'imbécile la lune…
Patience les amis, ils nous ont mis l'état d'urgence, on va leur foutre les tas de sièges. (Bon, cela dit je suis réservé avec toutes ces blagues présentant la sodomie ou autre pénétration comme moyen de guerre, de domination et d'humiliation, mais bon, là, la passion du calembour l'a emporté).
RépondreSupprimerDr l'humiliation à l'humanisation, il n' y a guère que quelques lettres, qui sentent plutôt l'anis que l'anus…
RépondreSupprimerLe Proctocole des Sages de Fillon, si j'puis m'permettre, dear.
RépondreSupprimer(c'est rapport au désemboursement, putain de vil mot, même le correcteur d'ortograff peut pas l'blairer.)
Faites donc, mon cher, je vous en prie !
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