- Bonjour.
- Bonjour, monsieur, je peux vous aider ?
- Euh... oui. Avez-vous un exemplaire de Trente jours dans le désert de Samarkind avec la duchesse de Kent de A. E. J. Eliott ?
- Ah... je ne connais pas cet ouvrage, monsieur.
- Euh... Ca ne fait rien, ça ne fait rien... Et Cent une façons de déclencher une bagarre ?
- De ?
- Un gentleman irlandais, dont le nom m'échappe...
- Non, nous n'avons rien de ce genre...
- C'est pas grave. Pas de souci... Peut-être aurai-je plus de chance avec David Coperfield
- Ah ça, Dickens, oui, bien sûr...
- Euh... non.
- Pardon ?
- Pas Dickens, Edmund Wells.
- Je pense qu'en cherchant bien, vous vous souviendrez que c'est Charles Dickens qui a écrit David Copperfield, monsieur.
- Non, non. Charles Dickens a écrit David Copperfield, avec deux P. Je cherche David Coperfield avec un seul p. L'ouvrage d'Edmund Wells.
- David Coperfield avec un seul p ?
- Exactement.
- Alors là... dans ce cas-là, non, je ne l'ai pas.
- C'est étonnant. Vous avez pourtant tout un tas de livres ici.
- Oui, nous en avons beaucoup, mais pas David Coperfield avec un seul p d'Edmund Wells.
- C'est dommage. Ce bouquin est quand même bien plus réussi que celui de Dickens.
- Plus réussi ?!?
- Oui, oui. Peut-être cela vaudrait-il le coup que vous jetiez un oeil à vos David Copperfield, on ne sait jamais...
- Non, je suis désolé, tous nos David Copperfield ont deux p, ce n'est pas la peine que je regarde...
- Vous êtes sûr ?
- Certain.
- Ça ne vaut pas la peine...
- Non.
- Bon. Et Olive Ertwist ?
- Oui, celui-là, nous l'avons.
- C'est bien Olive... Ertwist d'Edmund Wells ?
- (Soupir.) Non. Dans ce cas, nous ne l'avons pas. Nous n'avons rien d'Edmund Wells, aucun livre, pas le moindre, rien du tout, d'accord ?
- Même pas Monsieur Pique-Nique
- Non.
- Les Comptes de Noël... C-O-M-P-T-E-S.
- Je vous dit que non !
- L'Etang difficile ?
- NON !
- Désolé, désolé... désolé de vous avoir dérangé.
- Ce n'est rien.
- Eh bien au revoir.
- Au revoir.
- Oh !
- Oui...
- J'allais oublier. Auriez-vous un exemplaire de Ranarby Budge ?
- Non ! Je n'arrête pas de vous dire que nous n'avons rien d'Edmund Wells !
- Mais ce n'est pas d'Edmund Wells. C'est de Dikkens.
- Charles Dickens ?
- Oui.
- Vous voulez dire Barnaby Rudge, alors.
- Non. Ranarby Budge. De Charles Dikkens. Avec deux k. Le fameux auteur néerlandais.
- Non. Nous n'avons pas Ranarby Budge de Charles Dikkens, avec deux k, le fameux auteur néerlandais. Et pour gagner du temps, sachez que nous n'avons pas non plus Renard Bybudge de Darles Chickens, ni non plus Bernard Roger de Marles Pickens, ni même Réarmez Badges de Farles Wicken, avec cinq w et un q muet !!!!!!! Pourquoi n'allez-vous pas essayer la librairie d'en face ?
- J'ai essayé. C'est eux qui m'ont envoyé ici.
- C'est eux ?
- Oui. Ah, juste une dernière chose.
- S'il vous plaît, non...
- Avez-vous les Extraordinaires Aventures du capitaine Gladys Stoutpamphlet et de son épagneul breton chez les Pygmées géants... le volume huit, s'il vous plait.
(Longue pause et longs soupirs.)
- Non. Non. Non. C'est étonnant, n'est-ce pas ? Nous avons pourtant beaucoup de livres, ici, nous en avons des milliers, mais là, non, non et non. Je vais devoir vous demander de vous en aller, monsieur.
- Mais pourtant vous l'avez ce livre !
- Nous ne l'avons pas !
- Mais...
- Et puis il est midi de toute façon, je ferme, je dois aller déjeuner.
- Ah je vois... Argument de foireux...
- Pardon ?
- Je le vois le livre, là, derrière vous !
- Comment ?
- Il est là. Le Guide Olsen des oiseaux.
- Le Guide Olsen des oiseaux ?
- Oui.
- Olsen, O-L-S-E-N ?
- Oui.
- Des oiseaux, O-I-S-E-A-U-X ?
- Oui.
- C'est un fait, il est là.
(Il le prend.)
- C'est la version expurgée ?
- Comment ?
- C'est la version expurgée ?
- LA VERSION EXPURGÉE du Guide Olsen des oiseaux ???!!!???!!!
- Celles sans l'hirondelle ?
- Celle sans l'hirondelle ?!?!?! Mais l'hirondelle est dans tous ! C'est un oiseau des plus communs !
- Je ne les aime pas. Leurs nids me dégoûtent !
- (Furieux.) Très bien, regardez l'hirondelle, je l'expurge sous vos yeux (La libraire déchire la page.) Il y en a d'autres que vous n'aimez pas ?
- Je n'aime pas les rouges-gorges.
- (En criant.) Le rouge-gorge, le rouge-gorge, le voilà, et hop (elle déchire la page), plus de rouge-gorge ! Plus d'hirondelles, plus de rouges-gorges : tenez, voilà VOTRE livre !!!!
- Mais je ne vais pas acheter ça... Il est déchiré !
- (Bruit particulièrement incohérent.)
- Auriez-vous...
- Allez-y, demandez-moi ce que vous voulez, j'ai plein de livres, j'ai tout ici, allez-y, allez-y...
- La noix de coco va chez le coiffeur ?
- Non, c'est bizarre, c'est bizarre, mais nous ne l'avons pas...
- L’Évangile selon saint Gauche ?
- Raté ! Essayez encore !
- Ethel le petit raton laveur fait une étude de marché ?
- Ethel... Oui, oui, nous l'avons ! Il est là-bas, il est là-bas, il est là, le voilà, le voilà !!!!! Il est là, c'est lui, voilà VOTRE livre alors vous le payez et bonsoir !
- Je n'ai pas d'argent.
- (Désespérée.) Un chèque, peut-être ?
- Non plus, non. Je n'ai pas de compte en banque.
- Attendez, voilà, voilà, je le paye de ma poche, voilà, et prenez ça pendant qu'on y est, tenez, c'est pour le taxi, prenez l'argent, le livre et filez prendre un taxi IMMÉDIATEMENT !
- Attendez, attendez...
- Attendez quoi ?
- Je ne sais pas lire.
(Prenant une bonne bouffée d'air et cherchant à rester calme.)
- Vous ne savez pas lire... tout va bien... tout va bien... du calme... tout va bien... alors ASSEYEZ-VOUS ! Asseyez-vous ! Voilà, vous êtes assis confortablement ? Tout va bien ? Bon. (La libraire ouvre le livre.) "Ethel le petit raton laveur trottinait tranquillement près de la rivière un beau matin, lorsqu'il vit, au loin, un entrepreneur chargé d'une étude de marché..."
Publié par Wroblewski à 16:01
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