A mes amis

   Vous faites, mes amis, comme moi partie de ceux qui tentent péniblement de franchir le cap des 25 % (merci au blog Entre les oreilles), et c’est un point d’honneur qui, malheureusement, reste souvent un point de suspension, malgré les espoirs de rééquilibrer la balance, espoirs souvent si prégnants qu'aisément ils glissent vers le déroutant déni. Pour ma part, l’attitude tellement impudente de petit roi du foyer, si sûr de lui, tellement en sécurité et bien dans son slip acheté, lavé, séché par sa compagne, du petit trou du cul de la bande dessinée, me hérisse et et énerve ma tendance à l'amer mépris. Pourtant, inconsciemment, je ne dirais pas dans mes gênes, mais dans un atavisme certain que la plus énergique révolte ne parvient pas à réduire tant que cela, je lui ressemble.

   Mais parlons du positif. Pour certaines tâches, c’est moi qui m’y colle, et il n’est pas question que quelqu’une de plus rapide, de plus efficace que moi, me les reprenne. Je ne vais pas en faire la liste ici, mais je souhaite vous entretenir de celle particulièrement ardue, du changement de housse de couette.

   Pour commencer, moi, quand j’étais célibataire, je changeais la housse une fois par mois, et je me jugeais un parfait gestionnaire domestique. La couette avait au bout de ces quatre semaines une bonne odeur de sueur rance qui ne me donnait pas l’impression de bosser pour rien, de m'agiter dans un zèle un peu maniaque (même si je suis un grand maniaque par ailleurs). Depuis que je vis en association d’égoïstes, c’est toutes les semaines, il faut parfois savoir faire des concessions.

   Au temps de mon célibat j’avais une vulgaire couette deux personnes. Aujourd’hui c’est une couette géante qui irait tout à fait à trois personnes, ce qui est d’ailleurs le cas puisque mon fils à huit ans s’endort toujours entre ses deux géniteurs si vous connaissez des psychologues qui peuvent me fournir un tuyau à ce sujet… Pour manipuler ce truc lourd et encombrant sans devenir véner grave, il faut avoir les grands bras, la force et l’ingéniosité de ma compagne, ce qui n’est pas mon cas. C'est David contre Goliath. Mais je m’en tirais jusqu’à présent tant bien que mal. Tout exsangue, suffocant et blême, épuisé au moment de partir au turbin, et trempé de sueur, mais je m'en tirais.

   Cependant aujourd’hui tout a changé. J’ai un nouveau truc.

   Afin d’encourager le partage des tâches je souhaite donc le diffuser aujourd’hui. Cette nouvelle méthode que m’a transmise ma collègue Yamina (le prénom a été changé) est non seulement très pratique, mais elle est amusante et donne même l’impression de réaliser un tour de prestidigitation. Voici donc le petit tutoriel qui vous permettra de maintenir plus aisément au-dessus des 25 % votre taux de tâches domestiques prises en charge.

Ici la démonstration se fait sur le lit de Rosa et Mireille, les deux cochons d'Inde de la famille. Taille ridicule.

Là encore, le lit n'est pas très grand, le mien fait au moins trois fois ça, mais regardez bien comment elles font mes amis.

   Dans un prochain post, je vous donnerai ma recette de liquide vaisselle, qui ne me donne toutefois par complète satisfaction, surtout quand c'est très gras. Si, mes amis, vous avez vous aussi des tuyaux, des manières de faire telle ou telle tâche ménagère, pratique et, pourquoi pas, ludique, n'hésitez pas à contacter La Plèbe, qui se veut une plate-forme de coopération et de partage pour l'adoption de nouveaux comportements moins beaufs machos ravis du fauteuil (d'ailleurs chez moi, c'est simple, il n'y a plus de fauteuil ; il a rendu l'âme et on ne l'a pas remplacé, comme ça je suis tranquille, et ma fissure anale - voir posts précédents sur ce sujet - ne s'en porte que mieux, sans compter le gain de temps quand je passe l'aspi : plus de déplacement de meuble ou de contournement par les côtés ou par le bas, pratique !).